Агресивното поведение на детето: борбата в училище и у дома
| 
| Посещения: 4597Агресивното поведение на детето: борбата в училище и у дома
Защо насилието сред момчетата и момичетата се увеличава? Всъщност, защо изобщо ескалират проблемите с поведението на децата? Тук не се разглеждат само боевете; много от тях не показват уважение към властта, не спазват правилата на родителите, относно прости поръчения и изпълнение на задачи. Изглежда, че на всички нива на поведение, децата изостават все повече и повече.
От моя опит, смятам, че тези проблеми са част от един по-общ. Поради една или друга причина, много деца не се учат как да ги разрешават и използват физическа разправа. В резултат на това развиват неефективни умения за справяне.
Ако детето ви използва физическото насилие като умение, естествено е да се чувствате разочаровани и несигурни, как да се справите с тази задача. Често родителите се панират, когато осъзнаят, че поведението на отрочето им се влошава. Реагират чрез използване на същите методи, както в миналото, само че сега се налага да са по-настойчиви, по-твърди, или по-сурови. Проблемът е, че ако момичето или момчето не реагира на тези мерки, тяхната строгост или продължителност няма да провокира промяна.
Как детето се превръща в побойник?
Дали някои деца са по-предразположени към юмручните разправии и боеве, отколкото други? Може би. Много от тях изпитват затруднения при решаването на социални проблеми, а това често води до агресивно поведение. Социалните проблеми могат да включват както умения да си вземат храна, когато са гладни, споделяне на играчки, адекватна реакция, когато родителят каже „не”, така и да не се използват наркотици, когато приятелите го правят или практикуване на безопасен секс. Повечето деца научават как да се справят, когато пораснат. Други се отклоняват на определен етап от развитието си, поради невъзможност за научаване или друг скрит фактор. Във всеки случай, те не развиват умения, необходими за нормалното им функциониране на етапа, на който са. Това са деца, които често прибягват до насилие и агресия, или до обиди и бой.
Понякога несъзнателно учим децата на погрешни умения, показвайки им как да се оправдават и обвиняват другите. Когато родителят попита: „Защо удари малкия си брат, Томи?”, това води до изказване на оправдание. При липса на такова, те с готовност продължават: „Може би си бил ядосан”. Въпросът „Защо” винаги показва, че се търси някаква причина или оправдание. Всъщност, това, което наистина искаме да знаем, е, какво детето се опитва да осъществи. Така, че по-подходящият въпрос е: „Какво се опита да постигнеш, като удари малкия си брат?” По този начин се провокира изказване на факти от действието.
Въпросът „Защо” не води до промяна в поведението, но въпросът „Какво” – да. Когато човек каже, какво се опитва да постигне, това служи като „прозорец” към него и следващия път може да обясни как ще постъпи различно. Ако не сме внимателни, в периода, когато децата са на пет или шест години, ние ги учим да обвиняват другите и да оправдават неподходящото си поведение. Ако са достатъчно големи, може да бъдат питани : „Какво различно може да направиш следващия път, за да постигнеш целта си, без да удряш по-малкия си брат и да си навличаш неприятности?” По-малките деца все още не могат да намерят начини, така че се налага да им се помогне. Предложете им: „Може да отидеш в стаята си; може да излезеш; може да дойдеш и да ми кажеш, от какво имаш нужда.”
Има много професионалисти, които смятат, че въпросът „Защо” е важен. Те вярват, че ако детето знае защо прави нещо, то ще разбере по-добре чувствата си и следователно няма да има агресивно поведение. Не това, обаче, ми показва опитът. Разбирането на чувствата при децата и подрастващите не води до промяна в тяхното поведение. Всъщност, е точно обратното. Те не могат да усетят по-доброто поведение, но могат да коригират начина, по който се чувстват добре.
Три вида борба.
Когато си мислим за бой, обикновено си представяме двама души, които са ядосани един на друг и започват физическа разправа. Разбира се, децата се бият по различни начини и причини.
1. Борба при противопоставяне и незачитане - форма, отправена към всичко. Това са деца, които се бият, без дори да знаят защо. Колкото повече се опитваме да разберем причината, толкова по-предизвикателно реагират. Обикновено родителите им неволно ги предразполагат към оправдаване.
2.Обиди и гневни изблици. Обикновено момичетата и момчетата се бият, поради отправена обида. Целта на намесата ви трябва да е насочена към това, как да се справят по различен начин следващия път, когато са подложени на словесна атака.
3.Гняв и антагонистично поведение. Понякога те се ядосват или противопоставят на друго дете и го удрят. Две или повече ще представят аргументи, докато спорът ескалира в бой. Някои деца лесно предизвикват враждебно отношение и често използват „юмрука”, вместо други умения за справяне.
Смятам, че всички те използват боя, поради някои от тези причини и имат един основен проблем: не са развили своите социални умения за справяне. Тук визирам както способността за общуване, приемане на граници, поемане на отговорности, така и разбирането с другите – по начин, по който адекватно контролират своя гняв и фрустриращи импулси.
Справянето с дете, което е агресивно и участва с бой през цялото време, е много трудно. Много добре разбирам това. Виждам разочаровани родители, които са изтощени и претоварени. Въпреки, че разговарят с други семейства, четат книги, гледат телевизия относно темата, те не са способни да променят поведението на детето си, както и неефективните си методи. Не казвам, че има магическо хапче, но вярвам, че родителите трябва да търсят информация и да усвояват нови умения. За съжаление, се влагат повече усилия при диагностицирането на децата, ходейки от терапевт на терапевт, вместо да се потърси информация, как самите те да бъдат по-ефективни.
Когато децата се бият или имат друго отрицателно поведение, като основно умение за справяне, ще откриете, че то не се проявява само в къщи. Те реагират по същия начин в училище, в квартала, на игрището или в търговския център. Ако синът ви използва физическа разправа или дъщеря ви обижда другите, те трябва да развият умения като комуникативност, преговаряне и правене на компромиси, за да функционират успешно като възрастни. Не отлагайте, трябва да се справите с този проблем незабавно. Ако не го направите, разберете, че детето не може да бъде въведено в света само с тези умения, а е необходимо да развие нови такива.
Как да се справим с борбата в училище и у дома: седем метода, които може да използвате сега.
Когато детето е дисциплинирано да се включва в бой в училище, смятам, че най-разумното нещо, което може да се направи, е да се разбере какво точно се случва там. Според мен, най-ефикасният начин за събиране на информация относно това, е да направите следното:
Ако прекъснете разговора, смятайки, че детето не казва истината, пропускате факта, че става въпрос за различно възприемане. Често, аперцепцията на децата е различна от тази на възрастните. Между другото, това различие трябва да се коригира, така, че мотивирайте общуването.
Когато говорите с детето и то блокира на места, може да повторите това, което сте чули, казвайки: „Това, което разбрах е, че Джаред е дошъл и те е ударил, без някаква причина, а ти си му отвърнал. Правилно ли чух?” По този начин разбирате дали говорите за едно и също нещо. Когато детето приключи, попитайте: „Наказаха ли те в училище?” и след това задайте въпроса „как”. Позволете му да разкаже какво е станало и след това кажете: „Добре, когато говорих с учителката, ето какво ми каза.” Първо, започнете с това, че детето и училището са на една позиция. „Тя каза, че ти и Джаред сте имали спор по време на обяд” или „ Тя каза, че Майкъл е бил груб с теб в закусвалнята и ти се е подигравал за ризата, с която си днес.”
Така, че може да кажете: „Разбрах, какво е казал Майкъл за теб... и учителят ми каза още, че е говорил оскърбителни неща за ризата ти. Предложил ти е да отидеш до бюфета и да поговори с него, вместо теб. Въпреки това, ти си избрал да го напсуваш и заплашиш. Какво се опита да постигнеш с тези действия?” Продължете да проучвате, за да разберете целта на поведението. Най-важното е, че искате детето да направи признание за случилото се, за да се поучи от него.
Едно от нещата е да покажете точния момент за промяна в поведението, защото оттук коригирате модела. Ако синът ви каже: Започнах да заплашвам Майкъл, защото той бе груб с мен.”, вие може да отговорите: „Прав си, че е започнал да те обижда и имаш право да се ядосаш, но ако учителят каже, че ще се оправи, трябва да спреш, или ще си имаш неприятности. Ако някой ме обиди за дрехите, или ме нарича с имена, аз също няма да го харесвам. Така, че те разбирам.”
Нека да сме наясно: всичко, което детето прави (физическо насилие или обиди), трябва да бъде проучено в къщи със съответните разговори и възможни последици (всички функционални проблеми – бягане от час, дъвчене на дъвка, замерване с нещо – трябва да бъдат поети от училище. Тяхна работа е да управляват установеното поведение.)
Причината, поради която по-разрушителното поведение трябва да се обсъди в къщи, е, че семейната среда е мястото, където детето може да се научи на алтернативи. Ако това се случва за първи път, помогнете му да разбере къде се провалят неговите умения за справяне, и след това работете за изграждането на нови. От друга страна, ако това не е единственият случай в училище, освен разговорите, трябва да има и последици, за да свикне да бъде отговорен. Те могат да включват всякакъв вид задачи, които смятате, че ще са полезни при обучението му за справяне със ситуацията. Така, че затварянето му за шест часа няма да е по-полезно, отколкото написването на десет неща, които ще направи по различен начин.
Ако детето е спряно от училище, препоръчвам да му се отнемат всички привилегии и игри, през това време. Разберете, че ако то е наказано в къщи, тогава трябва да приберете клавиатурата, кабела за кабелната, IPod-а и мобилния телефон в багажника на колата, когато отивате на работа.
По-малките деца трябва да бъдат изпратени в стаите си за малко и да поиграят сами. На по-големите може да бъде позволено да слушат музика. Идеята е да се успокоят и след това да напишат начините (малките, които не могат да пишат, могат да разкажат). Между другото, всяко дете трябва да се разглежда като различно, зависимо как реагира и се справя с последиците. Така, че ако едното е устойчиво и упорито, а другото – не, това трябва да се вземе под внимание, когато се изпращат в стаите, или им се отнемат привилегии.
Разберете, че децата могат да имат друга разправа след час и отново трябва да бъдат изпратени в стаите си. Важното тук е, че когато пишат извинението, те започват да променят поведението си, обмисляйки как да подобрят начина на комуникация и намерят друг вариант за реагиране. Това е като упражненията – колкото повече тренирате, толкова по-големи и стегнати стават вашите мускули. Разбира се, ако искате да научите детето да комуникира и решава проблемите, трябва да използвате тези ситуации, колкото се може повече. Мислете за тях, като за упражнения към бъдещето – помагате му да изгради „мускули”, които ще помогнат да се справя по по-подходящ начин, през останалата част от живота си.
Използвайте миналите успехи, когато е възможно. Какво е направило детето в ситуация, която му е помогнала в миналото? Попитайте го: „Вчера брат ти те дразни, но ти не го удари. Какво различно стана днес? Ти се държа страхотно вчера. Какво направи тогава, което не успя днес? Какво си каза, за да се контролираш? По какъв начин днес е различно?” Отбелязвайки предишните успехи в подобни ситуации, може да предоставите информация и насоки за бъдеще. Това е нещото, което искате да дадете на децата си.
Използвана литература:
Посетители
