Има ли детето ви „токсични” приятели?

Шест начина да се справите с неподходящата компания.

 През годините съм познавала много деца и , имащи поведенчески проблеми. Повярвайте ми, много малко от родителите им харесваха техните приятели. Звучи като национален химн на родителите: „Докато се размотава с тази компания, все едно не е моето дете!” Когато чуя това, винаги казвам: „Може би е така, но причината той да дружи с тази компания е, защото е еднакъв с тях. Точно така, както казвате „той е като другите деца, с които се размотава”, другите родители на децата от компанията обвиняват вашето дете за проблемите”.

Точно както вашата цел, като родител, е да защитавате детето си, така и целта на детето ви е да е с хора, които го харесват.

Старата аксиома, че птичите пера държат ятото заедно, е вярна и особено точна, що се отнася до юношеската възраст. В действителност, една от основните нужди на конкретния възрастов етап е да принадлежат към групата и да се чувстват приети. Ето защо тийнейджърите винаги се притесняват толкова за външния вид и поведението си. Веднъж, след като намерят стил на обличане, жанр музика и група от деца, които си приемат, става много трудно за родителите да пробият.

Първото нещо, което трябва да разберете е, че не можете да избирате приятелите на детето си. Всъщност, ако ги критикувате, ще го видите да реагира много остро. Така е, защото жизненият им етап задължава да защитават избраната група връстници. Когато децата навлязат в юношеството, те развиват един начин на възприемане на света, според който приятелите са по-важни от всеки друг. Често ще ги чуете да казват: „Ти просто не разбираш”. Друга част от този начин на мислене е: „Никой, освен приятелите ми, не ме разбира”. Така че, ако критикувате или нападате компанията им, вие само правите връзката помежду им по-силна. Без значение как приемате приятелите му, не вярвам, че директната атака е ефективна. В действителност, има деца, на които им носи удоволствие факта, че родителите не одобряват компанията им. Това „прибавя вкус” на отношенията им. Разберете, че докато целта ви, като родител, е да осигурявате сигурност и защита на детето си, неговата цел е да бъде с хора, които го харесват.

Когато не харесвате приятелите на детето си: шест начина да се споразумеете с „грешната тълпа”.

Опитайте се да избягвате постоянните критики на компанията им.

Лично аз не мисля, че ежедневното критикуване на приятелите на детето ви или натякването, че са лоши, ще е успешна стратегия. Отново, юношите са на такъв етап в развитието си, където защитават приятелите си. Така че е много за родителя да се обърне и каже: „Приятелите ти не са добри” и да очаква да последва разговор. Детето усеща естествена необходимост да ги защити, без значение дали знаят или не, че сте прав. Осъзнайте, че критикуването им е все едно да критикувате един от аспектите на живота му. Дори това, което казвате да е истина, ще срещнете същата съпротива и враждебност. Всичко това допълнително ще отчужди детето от вас.

Изяснете поведението.

Мисля, че ако не харесвате приятелите му, най-ефективното нещо е да заявите: „Не харесвам начина, по който се държат”. Това е първото нещо, което можете да кажете. „Не одобрявам да излизаш с деца, които се замесват в неприятности, защото ти също ще бъдеш въвлечен”. Можете ли да го казвате всеки ден? Не. Но, може да го казвате веднъж, на известно време. Спокойно изведете фактите. Посочете какво не харесвате в поведението им. Така не ги съдите. Като родител, мисля, че ще искате да подходите малко по-внимателно към въпроса. Може да кажете: „Виж, сигурен съм, че за теб приятелите ти са страхотни, но всички пушат марихуана и си навличат неприятности. Ако продължаваш да излизаш с тях, ще си навлечеш същите проблеми.

„Не мисля, че това е добро за теб.” Правете тези забележки, поддържайки ги прости и директни.

Въведете режим.

Мисля, че той може да е много полезен, когато се справяте с компанията на детето си. С други думи, ако не одобрявате то да излиза с тях, тогава не го пускайте да излиза през делничните нощи. Опитайте се да имате повече контрол върху това, къде ходи и какво прави. Ако то каже, че отива на мач, а го хванете да се разхожда в търговския център с приятелите си, това е неговият избор. То избира да отиде на място, за което не знаете и трябва да има да има последици за това.

Поставете граници.

Ако знаете, че приятелите на детето ви имат държание, което не е в съответствие с ценностите ви, тогава мисля, че трябва да се постави ограничение на времето, което детето ви прекарва с тях. Може дори да не се срещат изобщо. Ако приятелите му нарушават закона или правят неща, които са нездравословни, може да кажете: „Може да са твои приятели, но аз няма да ти позволя да се мотаеш с тях.” При много юноши откритото неподчинение се превръща в голям проблем. Много от децата, с които съм се занимавал, са готови да излязат през прозореца, когато им се забрани да излизат. Но, отново, като родител вие ставате образец; вие възлагате очакванията. Ако детето ви не се види с тях, най-малкото ще знае, че има стандарти и очаквания, с които трябва да се съобразява. Сега ще се сблъска с последиците от действията си и ще се държи отговорен за тях.

Излизането в петък не е даденост.

Изведнъж децата достигат определена възраст, в която започват да мислят, че е тяхно право да излизат навън. Е, аз не мисля така. Мисля, че трябва да се държат отговорно, за да спечелят правото си да излязат. Може да кажете: „Ще те пусна да излезеш, ако ми покажеш, че може да ти се има доверие”. Носенето на отговорност не включва излизането с деца, които използват наркотици и употребяват алкохол. Също така мисля, че излизането в петък или събота вечер не е право; трябва да е нещо, което се дискутира всяка седмица. Синът ми бе свикнал да идва при мен и да ме пита: „Слушай, в събота вечер цялата компания ще ходим на езерото. Може ли да отида?” Излизането в събота вечер не бе нещо автоматично. Вместо това, излизането се обсъждаше всяка седмица и отговорът невинаги е бил „Разбира се”. Като родител, мисля, че трябва да попитате: „Какви са плановете ти този уикенд?” Детето ви трябва да знае, че първо трябва да съгласува плановете си с вас и, че трябва да се държи отговорно, за да спечели привилегията да излезе навън.

Говорете с тях за неподходящите приятели.

Какво ще стане, ако детето ви дружи с деца, които се отнасят зле с него? Знайте, че има причина, поради която е с тях. Може би се страхува от тях и затова търси начин, по който да стане един от тях. Когато децата се страхуват от хулигани или други деца, един от вариантите, които имат, е да се присъединят към групата и също да станат насилници. Така е, защото въпреки, че са лоши за него, то се усеща сигурно сред тях. Сделката, която правят е: „Ще ти позволя да ме дразниш и да се държиш лошо с мен, но няма да ме обиждаш, бие и вземаш парите ми за обяд повече.”

Мисля, че ако детето ви дружи с приятели, които са лоши с него, насоката на въпросите, които трябва да зададете е: „Какво се опитваш да постигнеш, като позволяваш на хората да те третират по този начин? Как ще се измъкнеш от положението?”

Опитайте се сериозен да проведете разговор с детето си. Може да кажете: „Слушай, ти имаш варианти; не е нужно да дружиш с тези деца. Не е нужно да си жертва. Може да ти помогна за това.”

Когато детето ви излиза с деца, употребяващи наркотици.

Както казваме, има няколко причини, поради които хората гравитират около различни групи. Ако имате дете с поведенчески проблеми, често ще откривате, че то е привлечено от деца с подобен проблем. Ако имате дете, което не пише домашните си, проваля се в училище и е неустойчиво и бъбриво, ще се насочи към връстници, които няма да го държат отговорно за подобен тип поведение. Вместо това, избраната група ще го поощрява и подсилва това, което прави. За да е част от нея, то просто трябва да прави това, което и другите правят. Може да включва много неща, например кражби от магазини, унищожаване на чужда собственост, използване на наркотици или алкохол.

Всеизвестен факт е, децата, които употребяват наркотици се движат с други деца, които ги използват. За тях е нетипично да питат: „Изкара ли отличен в училище?” Ако това са приятелите на детето ви, разберете, че е почти сигурно, че то е обвързано с такъв тип рисково поведение, дори да отрича. Нека бъде ясно: няма друга причина, поради която то да излиза с хора, които използват наркотици. Ако казва: „Те го правят, но не и около мен”, това са пълни глупости. Това е просто нещо, което детето ви казва, за да ви заблуди. За съжаление, често е доста далеч от истината.

Някои родители казват на децата си думи, като: „Не трябва да пушиш марихуана, но все пак – всеки експериментира с нея.” Не давайте да детето си толкова много свобода. Заявете много ясно: „Няма значение какво виждаш, че приятелите ти или други деца правят – не е позволено да се използват наркотици. Това са нашите очаквания от теб.”

Ние бяхме много наясно със сина си. Лично аз усещам, че родителите прекрачват границата, казвайки: „Не бива да го правиш, но всички останали го правят”. Детето ви не е в състояние да взема решения относно наркотиците. Те ви карат да се чувствате страхотно, премахват всякакъв стрес, елиминират паниката и депресираността, а това значи нещо. Веднъж, след като детето започне да употребява дрога, е много лесно да стане зависимо, защото подрастващите винаги се чувстват стресирани. Наркотиците може да се превърнат в опасен начин да се освободят от всичките си страхове и тревоги. Не се заблуждавайте, клиниките за наркозависими днес са пълни с тийнейджъри, чиито родители са казвали: „Те просто експериментират”, когато децата им са започвали.

Има важни жизнени задачи, над които подрастващите трябва да работят, за да се подготвят за живота на възрастни. Също така, има познания за света, които трябва да усвоят, за да могат да правят правилни избори и да се чувстват сигурни. Употребата на наркотици и алкохол по време на юношеството възпрепятства възможността да се достигне до този етап. Така че, не мисля, че родителите трябва да си затварят очите и да ги оправдават. Много често те се страхуват от чувството за безпомощност, затова правят подобни изказвания, вместо просто да кажат „не”. Но, вие трябва да държите детето си отговорно и да отграничите доброто от злото; просто това е начинът, по който трябва да се развиват нещата. Трябва много ясно да заемете позиция и да заявите: „Без алкохол. Без дрога.”

Когато поведението на детето ви се промени.

Ако детето ви започне да се променя, под влияние на компанията си, използвайте структурират родителски режим: поставете граници и управлявайте времето им. Също така мисля, че трябва да очаквате, че те ще се променят по време на юношеството. Ще намерят група, с която ще се идентифицират. Когато видите тийнейджър, повярвайте ми, той вероятно се бунтува срещу родителския авторитет по много малки начини. И, докато ви ходи на училище и се държи сравнително отговорно, ще откриете чрез музиката, дрехите и безброй други неща, че то преживява бунтарски момент в живота си.

Мисля, че е важно родителите да разберат, че бунтарството .Тийнейджърите се индивидуализират от родителите си. С това искам да кажа, че започват да се преживяват като индивидуални и се отделят от тях. Тези усещания са толкова естествени за тях, колкото водата за патицата. Казвайки това, често е много трудно за родителите да приемат и използват този факт.

Ето и заключението: децата ще правят грешки и лоши избори. Най-доброто, което можем да направим, е да ги направляваме, поставяме граници, излагаме нашето виждане за това, кое е добро и зло в света и да ги държим отговорни.