Родителят - котвата в бурята, която успокоява целият кораб

1 1 1 1 1 Rating 5.00 (7 Votes)

 

Родителят- котвата в бурята, която успокоява целият кораб

images 

Защо е толкова трудно на родителите да се справят с този проблем? Освен факта, че са шумни, досадни и неудобни, ние често смятаме, че е наша работа да изискваме от децата си да се държат така, както смятаме за правилно. Ако не го направим, се чувстваме неефективни. Също така, не харесваме оценките, които си въобразяваме, че другите ни дават, когато децата са извън контрол. Не знаем какво да правим, но усещаме, че трябва да сторим нещо – в края на крайщата, ние сме родителите.

И, разбира се, на едно дълбоко ниво ние искаме децата ни да се научат как да се успокояват и държат „нормално”. Когато не са в състояние да го направят, защото все още не знаят как да управляват неудовлетворението си, това често може да доведе до собственото ни избухване, което да налее още масло в огъня. Когато се чувстваме безпомощни, често реагираме с яд, или изпълняваме желанието им, а след това се чувстваме контролирани от детското поведение. Но, опитите да се управлява собствената ни тревожност, чрез контрол на техните отговори, никога не действат. Смятам, че е по-добре да се фокусираме над справянето със собствените си чувства на безпомощност, срам и неудовлетвореност, когато децата ни изпаднат в „криза”.

Запомнете: просто се опитайте да бъдете „котвата в бурята, която държи и успокоява целия кораб”. Ако един човек, в цялата система, може да остане сравнително спокоен, това е най-добрият начин да се успокои всякакъв вид неразположение или нервно избухване.

Понякога родителите ме питат дали има начин, по който да спрат детските нервни избухвания. Наистина не мисля, че има такъв – според мен е нормално съществуването на такива моменти. Ние, възрастните, ги имаме постоянно. Можем да загубим самообладание, когато някой ни пререди с колата си в трафика, или когато децата не ни слушат. Узряването ни е всичко, което можем да направим, за по-ефективното управление на емоциите си, а то е доживотен проект. По мое мнение, не можем да предотвратим избухванията, но можем да повлияем на честотата и дълготрайността им по начина, по който отговаряме на детските нервни изблици.

Мисля, че когато децата ни усещат, че искаме от тях да се държат по „нашия начин”, за да може самите ние да се чувстваме спокойни, тяхната естествена реакция е да се отбраняват. Отношението им може да се изрази с думите „О, така ли? Никой не може да ми казва какво да правя.” В резултат ще закрещят силно и ще направят повече от сцена.

Чувстваме се неловко, когато ги видим да се борят, да са разстроени или да се чувстват некомфортно, което подсилва ситуацията. В резултат се опитваме да се справим със собственото си безпокойство. Когато закрещим или отстъпим, ние по-скоро облекчаваме собствените си страдания, отколкото да помагаме на детето да се научи да се контролира.

 

Когато детето ни избухне на публично място

 

Когато то избухне пред другите, има допълнителен елемент на неудобство и срам от това, че ви излага като родители. Разбирам как се случва това и е нормално да реагирате по този начин. Често смятаме, че да сме добри родители означава да имаме деца, които се държат културно през цялото време, което ни кара да мислим, че другите също ни съдят по този стандарт. Но, както Джеймс Леман, създателят на програмата за Тотална трансформация, казва: „Вие не сте телепат. Ако се опитате да си представите какво мислят другите, то в 95 процента от времето ще виждате нещо негативно там. Така е, защото когато самите ние сме негативно настроени, така тълкуваме и мислите и поведението на другите”.

Погледнете го по този начин: гневното избухване не е наше дело, а на детето. Макар, че е лесно да го персонализирате, смятайки, че случването му е по ваша вина, повярвайте ми, то се отнася до детето. Опитайте да се запитате в такива моменти: „Кое е по-важното: какво си мислят другите за мен, или какво смятам, че е редно да сторя сега, като ефективен родител?”

Ако сте на публично място или в компанията на други хора, просто обяснете, че детето ви преживява труден период, извинете се и се оттеглете от ситуацията. Напуснете стаята, отидете към колата или вкъщи. Направете онова, което считате за нужно бързо и без да се криете. Не забравяйте, че не искате да обръщате внимание на гневното му избухване, както положително, така и отрицателно.

 

Какво да направите преди следващата „криза”

 

Придържайте се към принципите си: в по-спокоен момент седнете си си помислете за това, как бихте искали да се държите в най-стресовата ситуация. Това е много ключов момент, защото ако се поддадете на емоцията, ще свършите със загуба на хладнокръвие. Помислете как бихте искали да реагирате и запазете тази картина в ума си. Следващия път, когато детето ви избухне, направете всичко възможно да останете верни на този образ за себе си. Може да се наложи да се поупражнявате, но в крайна сметка ще успеете да го направите.

Разберете с какво може да се справите: отчитайте реалността по отношение на очакванията си. Разберете с какво вие и вашите деца може да се справите. Ако тръгнете да изпълнявате петнадесет поръчки, вместо една: много малки деца няма да могат да се справят с това. Ако отрочето ви е малко по-голямо, нека знае какво да очаква; подгответе го за предстоящото. Може да кажете: „Ако се тръшнеш на земата или започнеш да крещиш за нещо, ще се случи това.” Обяснете му какви ще са последствията и се придържайте към тях. Ако отивате до магазина и детето ви започне да иска всичко, което се мерне пред погледа му, помогнете му да се справи с разочарованието си. За децата в началното училище мисля, че е полезно да носят подложка от хартия и химикал, с които да направят списък на желанията си. Може да сложат нещата, които виждат, в Коледния списък или този за рожденния ден. По-малките деца може да нарисуват картина на исканото. Мисля, че е полезно да имате малка „кутия с инструменти”, така да се каже, на неща, с които могат да се занимават децата ви, които да им помогнат да останат спокойни.

Старайте се да избягвате „водите” на детето: опитайте се да избягвате нещата, за които знаете, че могат да го разстроят. Ако е по-голямо, може да го научите само да ги забелязва и отбягва. Направете го, като посочите какво сте наблюдавали. Може да кажете: „Знам, че когато си имал лош ден в училище, си склонен да си го изкарваш на малкия ти брат. Какво може да направиш, вместо да крещиш по него и да предизвикваш борба?” Детето ви може да каже: „Е, вместо това мога да прекарам известно време в стаята си, слушайки музика”. Целта тук е да опитате някои нови способи, за да избегнете „кризите”, както и да го научите да открива какво го изважда от равновесие. Физиологичните поводи за това също са много често срещани. Особено при малките деца, уверете се, че са се наспали и нахранили и, че периодите между тези действия не са разширени.

Планирайте предварително и се агитирайте: ако знаете основните неща, които могат да предизвикат избухването на детето ви, планирайте бъдещето си. Кажете си: „Ще отидем до хранителния магазин. Знам какво какво се случва там обикновено. Така че, предварително ще предупредя детето си и ще поговорим за очакванията му. Ако въпреки това избухне, ще използвам „оръжията” си.” Помогнете, тренирайки го на начини, по които да се справя с недоволството си и му обяснете какво ще направите, ако не успее. При малките деца (от прохождащите до шестгодишните), може да се наложи да ги хванете за ръка и изведете от магазина. Подгответе се за тази вероятност.

Бъдете добър модел за подражание: направете го, като промените собственото си поведение. Как се чувствате, когато сте разочаровани от нещо? Начинът, по който се справяте с емоциите си е нещо, което детето ви ще научи. Решете как ще се държите, без значение как го прави отрочето ви. Одръпнете се от собствените си емоции, за да намерите по-смислени начини за реакция в подобни трудни ситуации. Задайте си следния въпрос: „Как да се успокоя, когато детето ми изпадне в криза?”, вместо „Как да успокоя детето си?” Никой не може да контролира чувствата на другия човек. Колкото повече се опитвате да управлявате неговите реакции, толкова по-често те ще се разиграват.

 

Какво да направите, когато детето е готово да избухне

 

Ето няколко правила, които открих, относно това, как да сте ефективни, когато сте в „окото на бурята” и детето е пред криза.

„Занулете” се: първата ви цел на работа е да се контролирате. Успокойте се, а не се опитвайте да държите детето си под контрол. Насочете усилията си към това. Разходете се из къщата, бройте до сто, дайте си почивка. Обадете се на приятел. Направете каквото можете, за да успеете. Не се оставяйте да загубите самообладание. Запомнете, че се опитвате да сте „котвата в бурята, която успокоява целия кораб”. Ако един човек в системата може да остане относително спокоен, това е най-добрия начин да се противодейства на всякакъв вид душевно неразположение или избухване.

Запомнете, че не се отговорни за самоконтрола на детето ви: то прави собствените си избори. Вместо това, вие сте отговорни за това, как ще понесете решенията му. Опитайте се да не се ангажирате с гневните му изблици. Ако не превземат вас, няма да превземат и него. Фокусирайте се над това, да запазите самообладание. Не реагирайте с крясъци, тревога, стоене над него или отстъпване – всички характерни действия, които правим, като родители.

Опитайте се да не загубвате хладнокръвие, достигайки до собствено гневно избухване: това само ще ескалира гнева и неудовлетворението му, като го накара да засили отбранителната си позиция. Запомнете, че тревожността е заразна, така както и спокойствието.

 

Не удовлетворявайте всички желания на детето си: ако изпълнявате всяка негова молба, виждайки, че става въпрос за каприз, ще създадете модел на поведение, водещ до още повече гневни изблици. Всъщност, по този начин учите отрочето си, че най-добрият начин да получи нещо е, като крещи, тръшка се на земята и излиза извън контрол.

Изолирайте детето си: нямам предвид да го поставяте в изолирана кабина, а по-скоро да го изпратите в стаята или някое място, където да изчака или размисли и научи как да се успокои. Уверете се, че не продължавате да се обвързвате с избухването му.

Излъжете го, ако се налага: докато се опитвате да се успокоите, мисля, че е добре да се преструвате на такива. Нормално е да се чувствате ужасно отвътре: засрамени, разстроени и разочаровани, но се опитайте да си кажете: „Няма да реагирам на тези чувства, защото това няма да реши проблема ми”. Така че, нормално е на първо време да не сте наистина спокоини. Съвсем естествено е да изпитвате неприятни чувства, но е важно това, което ще направите с тях (в края на крайщата, това е нещото, на което се опитваме да научим децата си).

Напомнете си, че е ваша работа да научите детето си: не забравяйте, че учителят сте вие. Децата все още не могат да се справят с тези силни емоции и е наша работа да ги научим да го правят. Запомнете, те ви изпробват и вярвате или не, наистина искат да спечелите този личностен тест. На повърхността, детето ви навярно желае да се предадете, но на друго ниво, то иска да види, че има силни родители в стаята. Децата имат нужда да знаят, че родителите им са решителни, силни и надеждни и, че са хора, които наистина мислят това, което казват. Не искат родители, които се предават лесно. Имат нужда от нашата устоичивост, за да не се „удавят”.

 

Какво да кажем по време на гневен изблик

 

Бъдете ясни и спокойни: бъдете ясни и твърди с детето си. Те искат да видят, че отговаряте на предизвикателството им и, че има някой, който е под контрол. Ще се прояви посредством гласа, словото и езика на тялото ви. Вие искате да покажете, че няма да загубите, по какъвто и да било начин. Запазете самообладание и бъдете твърди. Може да кажете: „Няма да останем тук. Можем да дойдем отново, когато ти се стегнеш. Сега си отиваме”.

Бъдете съпричастни: когато детето ви е в разгара на кризата си, мисля, че е важно да сте съпричастни, но не и да отстъпвате, или губите. Ако е необходимо, може да кажете: „Знам, че е много разочароващо. Разбирам, че искаше да имаш тази видеоигра днес”. Емпатията „отваря” другите, карайки ги да чуят това, което искаме да им кажем. Ако не започнем с нея, обричаме нещата на провал. Не искам да кажа, че трябва да прекарвате много време, „ровейки” из детските чувства, но тон, поглед или дума на съпричастност може да направи много, когато детето ви е фрустрирано.

Малкият въпрос, който трябва да си зададете, е: „Какво искам да направя в тази ситуация?, вместо „Какво искам да направи детето ми?” Дори тази малка промяна в мисленето често води до големи поврати. Защото, ще повторя, че ако работя здраво над поставянето под контрол на децата си, резултатът ще е много по-различен, отколкото ако работя усърдно за това, аз да съм под контрол.

 

Когато децата не се научат да управляват емоциите си

 

Ако се предадете пред кризата на детето си, или реагирате емоционално на нея, с течение на времето, докато достигне юношеството, това поведение често ще се проявява в хронична борба за власт. За съжаление, аз съм го виждала много пъти в практиката си. Гневните изблици на големите деца не са за смях и пренебрегване. Вашият син-тийнейджър ще бъде безмилостен; няма да приема „не” за отговор. Средната ви дъщеря ще изпива силите ви, превръщайки се в експерт по манипулиране. Друг вариант е детето ви да стане агресивно и да се бори с вас през цялото време. Това, което тези деца учат е, че могат да получават желаното, като смущават другите хора. Те няма да се научат да се контролират, затова поведението им ще е реактивно и екстремно. И, повярвайте ми, тези борби за власт се превръщат в реални боеве.

Просто погледнете как избухва двегодишното дете и си представете как изглежда двадесетгодишното. Може да го видите да удря с юмруци в стената, крещи, да ви нарича с обидни имена и заплашва, или да щурмува къщата. Ако реагирате емоционално, така ще продължи оттук нататък. Но, тук има една тайна: нужно е само един човек да спре този модел и това ще окаже влияние на цялата система. Така че, решете да не „удряте топката” следващия път. Не позволявайте на емоциите си да обладаят най-добрата част от вас, когато детето ви изпадне в криза. В крайна сметка, това ще спомогне то да се научи да управлява неудивлетворението и силните си емоции.

Така че, мисленето в дългосрочен план за изграждане на взаимоотношенията ви е по-добър вариант, отколкото да прилагате краткосрочни мерки за потушаване напрежението. Много пъти ние просто искаме накараме децата си да спрат с гневното избухване, или неморалното си поведение. Мислим си: „Не издържам повече!” или „Те се бият през цялото време. Това ме побърква!” Ако просто искаме да накараме някой да спре да върши нещо, вероятно можем да успеем, но това може да увреди взаимоотношенията ни в бъдеще. От друга страна, ако искаме отсега да изграждаме дългосрочни отношения, трябва да мислим за развитието им всеки път, когато отговаряме на децата си. Трябва добре да сме преценили отговорите си така, че да ги запазим непокътнати. Начинът, по който можем да го направим е, по-скоро като се опитваме да им повлияем, а не да ги контролираме. Не приемайте лично кризите на децата си и не им се ядосвайте, а се научете да зачитате тях и техните избори. По мое мнение, това е най-добрият път за изграждане на силна връзка.

 

www.empoweringparents.com/dealing-with-child-temper-tantrums.php

Посетители

701464
Посетители в сайта 0
Гости в сайта 4

Търсене